|
Forum zostało przeniesione.
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
Karolina
Gość
|
Wysłany: Nie 12:12, 24 Cze 2007 Temat postu: Oceńcie mój wiersz:) |
|
|
Zostawiam Cię samego, odchodze...
krzyczysz że cierpisz
krzyczysz że odbieram ci nadzieje
krzyczysz że nie wiem co to dobroć
Krzyczysz że serce ci pękło
krzyczysz że się zabijesz
że odesłałam cie do bram królestwa samotności
krzyczysz żebym została i nie robiła ci przykrości
krzyczysz że mnie kochasz
że jestem twoim całym światem, snem na jawie
Prawie uwiezyłam że to co robie to bezprawie
lecz bagaż wspomnień nie daje mi zapomnieć
tych słów które krzyczą w mojej głowie
głośniej i wyraźniej niż teraz twoje
Możesz krzyczeć do woli
że cie ranie, że piekło na ziemi szykuje
już żadne z twych oskarżeń mnie nie przekonuje
Nowe zajęcia planuje bez ciebie już sobie kochanie
I mam gdzieś co teraz sie z Tobą stanie...
Raniłeś mnie przez całe życie
teraz w bliznach na mym ciele widze twoje prawdziwe odbicie...
I żaden krzyk i lamenty twoje
nie spowodują tego że będziemu znów razem
jak dawniej
we dwoje...
|
|
Powrót do góry |
|
|
|
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
Świetlik
Administrator
Dołączył: 13 Sty 2007
Posty: 1319
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz Ostrzeżeń: 0/5 Skąd: Wrocław. Płeć: female
|
Wysłany: Nie 12:23, 24 Cze 2007 Temat postu: |
|
|
Po pięciu wersach: kolejna, która nie wie, co zrobić ze znakami interpunkcyjnymi. Czytam dalej.
Kolejna, która nie wie, co zrobić z wielkimi literami, a co więcej - należałoby się ocucić ogonki i kreseczki:].
Co więcej, po całej wierze, straciłam nadzieję, że jesteś przyszłym mistrzem ortografii.
Wiersz mi się nie podoba, ni to biały, ni rymowany. Jakieś tam rymy będące na początku spostrzegłam po przeczytaniu 8 i 7 wersu od końca. Jak dla mnie bełkot, próba pokazania toksycznej miłości, z której się ktoś uwolnił. I tyle.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Powrót do góry |
|
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
Karolina
Gość
|
Wysłany: Nie 12:49, 24 Cze 2007 Temat postu: |
|
|
Jak ci sie nie podobał na początku to po jaką cholere go czytałaś? Interpunkcji nie ma w wierszach geniuszu ortografi:) i wierz mi , że wiem o tym lepiej niż ty.
Dziekuję za uwage:)
|
|
Powrót do góry |
|
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
Sellene
Dołączył: 14 Lut 2007
Posty: 982
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 8 razy Ostrzeżeń: 0/5 Skąd: się bierze ludzka głupota?
|
Wysłany: Nie 12:51, 24 Cze 2007 Temat postu: |
|
|
Jak interpunkcji nie ma, to po co stawiałaś przecinek i trzykropek w pierwszym wersie?
Myśl, myśl dziewczyno
EDIT:
Wiersz nawet ładny, o porzucaniu... Temat obecnie mi kompletnie nie bliski, więc nie będę się wczuwać Ale na Twoim miejscu zdecydowałabym się, czy pisać z rymami, czy nie, a nie tak na chybił trafił
EDIT2:
A ortografię warto podszkolić, baj de łej.
EDIT3:
I końcówki! "u" zamiast "y" nie jest wielkim błędem, ale razi po oczach.
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez Sellene dnia Pon 14:30, 25 Cze 2007, w całości zmieniany 3 razy
|
|
Powrót do góry |
|
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
Świetlik
Administrator
Dołączył: 13 Sty 2007
Posty: 1319
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz Ostrzeżeń: 0/5 Skąd: Wrocław. Płeć: female
|
Wysłany: Nie 13:06, 24 Cze 2007 Temat postu: |
|
|
Nie tak wulgarnie, Karolino, spójrz na swój, tak btw. nieodpowiedni temat(ma w nim być tytuł wiersza). OCEŃCIE. Więc oceniłam. Wcale nie musiało być pozytywnie i wcale nie musiało mi się podobać. ZNOŚ KRYTYKĘ.
Sell, upomnienie ustne. NIE WDAWAĆ SIĘ W KŁÓTNIE. I nie przeklinać(o lol xD), przynajmniej po jednej no, odpowiedzi.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Powrót do góry |
|
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
Sellene
Dołączył: 14 Lut 2007
Posty: 982
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 8 razy Ostrzeżeń: 0/5 Skąd: się bierze ludzka głupota?
|
Wysłany: Nie 13:11, 24 Cze 2007 Temat postu: |
|
|
Ale ja się nie kłócę... Ani nie przeklinam! *słodkie oczka*
Ah, jeszcze chciałam na temat wiersza:
Cytat: | krzyczysz że się zabijesz
że odesłałam cie do bram królestwa samotności |
Jeśli już stosujesz anafory i pojawia się wers bez, to raczej wygląda to nieestetycznie
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Powrót do góry |
|
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
Złoo.
Dołączył: 04 Kwi 2007
Posty: 72
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5 Skąd: z Piwnicy pod Schodami
|
Wysłany: Nie 19:25, 24 Cze 2007 Temat postu: |
|
|
Gdyby poprawić te duże litery i interpunkcje, doszlifować rymy, to może nawet wyszłoby z tego coś godnego uwagi. Teraz to takie na dopa...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Powrót do góry |
|
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
Aine
Dołączył: 02 Kwi 2007
Posty: 28
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 1/5 Skąd: WasylCity
|
Wysłany: Pon 13:23, 25 Cze 2007 Temat postu: |
|
|
*pamiętaj, Aine. grzecznie, ładnie, nie wdając się w kłótnie*
Cytat: | Interpunkcji nie ma w wierszach geniuszu ortografi |
Ha... *miało być grzecznie!!* Uhm...
zagląda do pierwszej lepszej książki
Jerzy Pleśniarowicz "Ballada o ułanach"
(fragment, bo mi się nie chce całego przepisywać)
Przez polany - pola głów, łany.
Ranek - źrebak jak radość rżał.
Na polanie obłoki łanie
pył bułane rżenie słał
No skąąąąąd, interpunkcji wcale a wcale, prawda?
Cytat: | Gdyby poprawić te duże litery i interpunkcje, doszlifować rymy, to może nawet wyszłoby z tego coś godnego uwagi. |
Dać jej chleba, dobrze prawi!
Dlaczeeeeego skasowałyście ten faaaaaajny temat o interpunkcji, nim odpowiedzi zdołałam przeczytać? xD A może mi ktoś chociaż streścić na PW co tam się działo? Proszę?
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Powrót do góry |
|
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
Aine
Dołączył: 02 Kwi 2007
Posty: 28
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 1/5 Skąd: WasylCity
|
Wysłany: Wto 14:50, 26 Cze 2007 Temat postu: |
|
|
ja żem napisał: | Dlaczeeeeego skasowałyście ten faaaaaajny temat o interpunkcji, nim odpowiedzi zdołałam przeczytać? xD A może mi ktoś chociaż streścić na PW co tam się działo? Proszę? |
Dziewczyny, nie pozwólcie mi żyć w nieświadomości .
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Powrót do góry |
|
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
Świetlik
Administrator
Dołączył: 13 Sty 2007
Posty: 1319
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz Ostrzeżeń: 0/5 Skąd: Wrocław. Płeć: female
|
Wysłany: Wto 15:00, 26 Cze 2007 Temat postu: |
|
|
No cóż. Nic się nie działo;P Panna po prostu trzymała się swojej wersji, my swojej i głównie rzucałyśmy w siebie argumentami. No nic. Tyle.
A gdzie się podziała autorka?
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Powrót do góry |
|
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
Aine
Dołączył: 02 Kwi 2007
Posty: 28
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 1/5 Skąd: WasylCity
|
Wysłany: Wto 16:25, 26 Cze 2007 Temat postu: |
|
|
Dziękuję .
Świetlik napisał: | A gdzie się podziała autorka? |
Stwierdziła, że woli się nie udzielać niż się przyznać do błędu ?
Chociaż mogłaby wrócić...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Powrót do góry |
|
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
SamoSieja
Dołączył: 15 Sty 2007
Posty: 663
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 2 razy Ostrzeżeń: 3/5 Skąd: Zza drzwi Płeć: female
|
Wysłany: Wto 20:00, 26 Cze 2007 Temat postu: |
|
|
Hmmmm... Sam wiersz.. Gdyby był rymowany lub biały... Taki zdecydowany() To mogłoby coś z niego być. Ogólnie takie wiersze są denne... Ale ja mam słabość do wierszy o porzucaniu xD
Ej dziewczyny, spokojnie Bo kłótnie karalne są! xD
Karolciu(''mogę tak do ciebie mówić?'' xD) Napisałaś w tytule, by ocenić wiersz, więc i tak Świetlik zrobiła. Ocena może być pozytywna lub negatywna, więc powinnaś przyjąć ją godnie
Pzdr
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Powrót do góry |
|
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
Madame Guillotine
Dołączył: 23 Sty 2007
Posty: 248
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5 Skąd: z matczynego łona Płeć: female
|
Wysłany: Śro 21:34, 27 Cze 2007 Temat postu: |
|
|
Je, modliszka!
A serio - cóż. Jeśli chodzi o formę, zgadzam się z resztą. Wiersz niedopracowany, na pierwszy rzut oka wygląda to, jakby coś naszło szanowną Autorkę w smutne, deszczowe popołudnie, co kazało jej złapać za pióro, tudzież klawiaturę i napisać to-to, po czym zapomnieć i porzucić.
Natomiast jeśli chodzi o treść: początek zbytnio mnie nie zachwycił. To "coś" poczułam dopiero przy dziesiątym wersie. I tak dobrze. Bardzo możliwe, że jeszcze będzie z Ciebie poetka jak się patrzy. Powodzenia życzę.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Powrót do góry |
|
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
Malinowa.
Dołączył: 08 Maj 2007
Posty: 288
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy Ostrzeżeń: 0/5
|
Wysłany: Nie 15:45, 26 Sie 2007 Temat postu: |
|
|
Tak.
Niedopracowany.
A co do interpunkcji w wierszu, to nie musi być, ale jest wskazana.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Powrót do góry |
|
|
|
|
Możesz pisać nowe tematy Możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach
|
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
|